나의 엄마에게

• 할 수있다 19, 2024

여기 2 주만 더 어머니의 날이 온다. 어떻게 든 나는 그 근처에 놓쳤다. 나는 거의 5 월이라는 막연한 생각을 가지고 있었으며, 물론 어머니의 날은 5 월에 있다는 것을 기억하지만, 부분적으로 등록 된 캘린더 감지로 인해 이전보다 훨씬 멀었다 고 생각하게되었습니다. 생각해 보면, 이것은 거의 매년 발생하는 것 같습니다. 나는 감상적이되기보다는 우울한 경향이 있습니다. 어머니는 제가 19 살 때 돌아가 셨습니다. 그녀는 지금 나에게 2 차원 기억의 사본을 넘지 않습니다. 나는 그녀를 그리워하지 않고, 필요하지 않으며 간신히 기억합니다. 내가 할 때만 빼고 그래서 나는 무의식적으로 그 날의 생각을 가능한 한 길게 밀어 붙일 것입니다. (견고한 잠재 의식).

모성에서의 나의 모험은 7 년간의 불임 후에 기적이되었습니다. 나는 두 자녀를 낳았고 4 년 안에 이집트의 잔치와 기근의 그늘을 입양했습니다. 우리의 가장 오래된 아이가 태어난 후 처음 2-3 년 동안, 어머니의 날은 큰 생산 이었지만 더 이상은 아닙니다. 내 아이들은 아직 어리기 때문에 초등 학교 나 학교에서하는 작은 일을 처리하고 남편이 나를 대신하여 카드를받습니다. 나머지는 엄마의 생각을 피하고 있습니다. 올해는 아닙니다. 이제 말하고 있습니다. 나는 항상 불쾌하고 어머니의 날은 달콤하고 파스텔하고 코사지이기 때문에 현실 주위를 둘러싼 다. (당신이 모든 진실을 원한다면 최고의 속도로 내 속도가 아님). 그러나 이번에는 무엇이 무엇인지 말할 수 있습니다. 결국 어머니의 날이기도합니다.

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엄마-얼마나 중요한가 어머니 그녀가 갑자기 사라질 때 혼란 스러움으로 인해 가정과 가족의 핵심 인 자녀들의 삶에 있습니다. 우리 집은 항상 완전한 기능을하는 것은 아니었지만, 더 이상 우주가 기울어지지 않았을 때, 행성은 내 존재의 주변에서 야생으로 흔들리고 있습니다. 나는 깨어지고 길을 잃었다. 방금 당신이 필요 했어요 마치 돌이 마치 우리 집의 벽을 뚫고 아무도 구멍을 뚫거나 담요를 꺼내는 것을 방해하지 않는 것처럼 당신의가는 것은 냉기를 떠났습니다. 그것은 우리를 위해 적어도 다시는 집이되지 않았고, Larry와 나는 우리 자신의 아기가 있었을 때까지 물리적 구조 나 위치가 나를 위해 그 자리를 다시 지켰습니다. 네가 날 떠나기 전에 나는 몰랐어 당신 집에 있었다. 나는 아마 당신이 나를 취약하고 필요하게 만든 다음, 나를 노출시켜 두었다.

당신은 죽었을 때 41 세였습니다. 나는 지금 36 살이다. 나는 사람들이 왜 당신이 너무 어리다고 생각했는지 궁금 했었습니다. 넌 늙었 어, 맹세 해 내 나이에서 20 년 이상 떨어져서 평생 동안. 적어도 당신의 절반이었습니다. 어머니의 필멸의 한계에 다가가는 것은 냉정합니다. 엄마보고 싶어요 네가 죽었다 니 짜증나 문제는 내 인생의 가장 큰 부분, 아직도 나를 숨 쉬지 않는 기적은 어머니라는 것입니다. 아기의 머리카락이 내 피부에 닿아 영리하게 기뻐합니다. 나는 그들의 얼굴을 충분히 볼 수 없다. 나는 그들이 통과 한 모든 단계에서 각각 5 명씩 그 얼굴들을 그려 볼 수 있고, 그들이 언젠가 도달 할 나이마다 볼 수 있다고 맹세합니다. 피부가 따뜻하고 숨이 부드러워서 가슴이 가늘어지고 살아가는 것을 의미합니다.

이 열정은 내가 맨손으로 벗겨지고 그들을 평평하게 만들고, 피부를 벗겨 내고 육체와 영혼을 주면 그것이 온전하고 자신의 위치를 ​​따뜻하고 안전하게 지키기 위해 필요한 것입니다. 내 중요성. 그것은 당신이 느낀 것의 메아리이기도합니다. 나는 당신이 내 존재의 매일 나를 사랑하고 당신이 여전히해야한다는 것을 알고 있습니다. 나는 당신이 유산 할 때마다 황폐하다는 것을 알고 있습니다. 사랑하는 주여, 작은 것이 내 손에 wrench 때 나는 내 자매들을 알고 있었고 너의 인생의 열정. 당신의 인생은 짧았습니다. 그러나 그것은 나를 위해 일했습니다. 나는 항상 네가 나를 사랑한다는 것을 알고 있었다. 나는 항상 당신이 주님을 사랑한다는 것을 알고있었습니다. 나는 항상 당신을 통해 그 분께 접근했으며, 그 반대도 마찬가지였습니다.

나 자신이 필요로하는 것만으로도 당신을 알았다는 것은 너무 나쁘다. 당신이 떠났을 때 나는 여자 아이였다. 나는 당신이 이전에 있었던 사람을 알 수 있기를 바랍니다. 어머니; 그러나 나는 또한 개념이 오류라는 것을 알고 있습니다. 없다 나를, 아니 제이미 로즈 그것은 동시에 본질적으로 그리고 영원히 지금이 아닙니다 엄마. 그리고 저는 별개의 것이 아니라는 것을 알고 있습니다 당신어느 쪽이든. 하지만 내가 가까이에 없을 때 생각하고 웃고 느낀 점을 아는 것이 좋을 것입니다.

선반에 놓아서 죄송합니다. 당신에게 화를내는 것이 유감입니다. 당신이 없어서 미안하고 내 아기들에 대한 모든 위대한 것들을 그리워했습니다. 오, 당신은 그들을 사랑합니다! 7 년간의 출혈 후 아니 아이를 빠르고 안전하게 붙잡고그는 금발이었고 8 살이 넘었고 똑똑했습니다. 너무 똑똑해서 당신을 기절시킬 것입니다. 내가 한 번 당신을 기절시킨 방식으로. 나는 그의 마음과 분리 성을 알고 있습니다. 나는 그의 가이드입니다.

그런 다음 한 생에 할당해야 할 것보다 더 많은 기적을 느꼈습니다. 요구-나의 모든 존재를 통해, 내 아기가 길을 잃고 기다렸다는 것을 말하면서 내 영혼 속에 긴급한 속삭임 나는 그들을 찾아야한다. 그들이 태어날 때까지 내 빈 팔과 다리를 통해 그들에 대한 지식이 침수되어 다른 여성의 자궁에서 자라는 것을 보았다. 나는 그들 각자가 자신의 형제들과 여전히 연결되어있는 것을 보았다. 그리고 나에게. 나는 그들의 마음이없고, 으스스한 자아를 가졌고, 여전히 벌거 벗었습니다. 그리고 나서 나중에 먹는 것과 일치하는 잔인 함을 그들에게 먹였습니다. 그들은 내 손을 잡고있는 한 날 아프고 만족 스러웠으며 지금은 6 살 때부터 큰 소년 놀이부터 컬까지, 엄지 손가락과 손가락을 무릎에 대고 주기적으로 달려갑니다. 아직도 대답하지 않는 몸의 유치한 남성 목소리. 나는 누군가가 있다는 것이 무엇을 의미하는지 안다 나의 것 나의 첫 번째와 마지막과 같은 정신에서 몸에서 내 것입니다.

그리고 나는 여전히 그의 세 형제를 먹이는 동안 자라기 시작한 나의 가장 작은. 가장 작고, 가장 어렵고, 가장 독립적입니다. 그가 내 시선을 사로 잡을 때까지 무심코 호전적이고 거만하고 불쌍한 4 살짜리 아이는 우리를 묶는이 보편적 힘이 그 안에서 일을하면서 느슨해져 내 몸을 부드럽게합니다. 나는 그의 미소를 모두 얻었고, 그들은 모두와 마찬가지로 나의 맹세와 헌신을 가지고 있습니다.

나는 요즘 반복, 바쁜 일, 끝없는 단조로운 일에 나를 보았 기 때문에 당신을 알고 있습니다. 벌레를 파고, 우주선을 그리며, T- 렉스와 싸우는 로봇에 대해 토론하고, 닌자처럼 돌리기, 수레 바퀴 연습, 훈련 바퀴가없는 자전거 타기, 읽기 위해 하루에 백 번 일시 중지해야합니다. 내가 당신을 얼마나 사랑하는지 맞춰보세요 하루에 6 번. (오, 달콤한 아들 들아, 내가 너를 얼마나 사랑하는지 추측하니?)

그리고 당신은 사라졌고 더 이상 실제적인 방식으로 더 이상 중요하지 않습니다. 그 방법이 유감입니다. 내가 녹을 때까지, 그리고 여전히 우리를 묶는 그 보편적 인 힘은 나를 열게합니다. 당신의 유아가 한때 있었던 영혼이 당신의 사나운 것을 기억할 때까지 사라지지 않을 진리가 악화 될 때까지 바보 같은 멍청한 아기 도발을 부르며 나는 여전히 몸에서 당신의 것입니다. 내 아이들은 내 미소와 숨을들이 마시 게됩니다. 때로는 보호를받지 못하고 더 이상 피부를 깎을 때 눈물이 나기도합니다.

사랑해.

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