낙태 실화

• 할 수있다 15, 2024

이 글을 쓰는 사람들은 때때로 가장 친한 친구에게 말하지 않을 비밀로 당신을 신뢰합니다. Tracy *가 낙태에 대해 말했을 때 나는 영광스럽고 겸손했고 그것은 끔찍한 후유증입니다. 그녀는 당신에게 그것을 공유하도록 요청했습니다. (그래픽 세부 정보는 포함되어 있지 않습니다.)

트레이시의 경험

몇 년 전, 나는 19 살이었고 남자 친구 빌 *은 27 살 때 임신했습니다. 우리는 거의 1 년 동안 데이트를하고 결혼에 관해 이야기했습니다. 임신은 나에게 총 충격이었다-나는 두 가지 테스트를 받았고, 심지어는 그것을 믿을 수 없었다. 나는 Bill에게 말을하는 것이 긴장되었지만, 우리가 앞으로 아이들을 가질 계획을 세웠으므로 결국에는 괜찮을 것입니다.

방금 눈이 와서 그날 밤 빌이 내 아파트로 전화해서 그에게 말했을 때 길은 조금 나빴습니다. 그는 얼음 때문에 늦게 도착했다. 그가 들어 왔을 때, 그는 눈을 재밌게 보았고, 그가 알고 있다는 것을 알았습니다. 나는 그에게 용기를 일으켰다. 나는 그날 밤에 말한 모든 것을 여전히 기억할 수 없습니다. 소리지르는 소리가 많았습니다. 나는 의도적으로 임신 한 것처럼, 그가 나에게 너무 화가 났을 때의 충격을 기억합니다. 그날 밤 그 아이가 아기를 원하지 않았다고 말하면서 그 아이가 그 아이 였고 나는 그의 팔에 달라 붙어 머 무르라고 간청했다. 그가 떠날 때 그는 거의 정문 밖으로 끌었다.

몇 주 동안 나는 그에게 전화를 걸어 대화를하려고했는데 대부분 그의 자동 응답기를 얻었습니다. 어느 날 나는 소지품이 가득한 우편물과 한 해 동안 그에게 준 선물을 받았습니다. 나는 그에게 전화를 걸어 전화 번호를 끊었다는 것을 알았다. 그날 오후, 나는 룸메이트에게 전화를 걸어 지역 클리닉으로 데려 갔다.

우리가 진료소에 도착했을 때, 나는 약 6 명의 다른 무서워 보이는 젊은 여성들과 대기실에 앉아 있어야했습니다. 그들 대부분은 대학교 시절 이었지만 한 사람은 13 살이나 14 살인 것처럼 보였습니다. 의학적 양식을 작성한 후 상담실로 다시 전화했습니다.

나에게 조언을 한 중년의 여성은 매우 친절했지만, 나는 방금 상사와 함께 카펫에서 부름을 받았다는 느낌을 받았다. 회의에 대한 비 승인 된 기초가있었습니다. 나는 상담을 받기 위해 그곳에 있었지만 몇 년 후에는 그것이 더 많은 영업 기회라는 것을 깨달았습니다. 낙태 이외의 선택에 관해 물었을 때, 그 주제는 항상 내가받을 수있는 자유로 되돌아 가고, 나 자신에게 더 나은 시간을 갖기 때문에 미래의 아이들에게 좋은 삶을주었습니다. 그녀가 나에게 이것이 어머니가 될 시간이 아니라고 말한 것은 분명했으며, 내가 노력하면 끔찍하게 실패 할 것입니다. 나는 그녀를 믿었다.

신용 카드로 결제하고 24 시간 대기 기간을 시작했습니다. 약속 시간으로 인해 약 36 시간을 기다려야했습니다. 나는 2 박 동안 내 결정을 자야했다. 매일 밤 3 시간 정도 잤다 니 너무 나빴습니다. 잠을 자려고기도하면서 아기에게 작별 인사를했습니다. 사실, 나는 그녀와 많은 대화를 나 had습니다. (나는 그녀를 애쉴리라고 지었다.) 나는 그녀의 발차기를 느낄 수 있다고 주장했다. 내가 일어 났을 때, 현실은 나를 때렸다.

나는 그날 아침 낙태 클리닉에 갔다. 그들은 드레싱 가운과 얇은 담요로 차가운 방에 나를 넣었습니다. 내 룸메이트가 대기실에 있어야했기 때문에 나는 완전히 혼자였다. 오랜 시간이 지난 후 간호사는 들어 와서 IV 진정제를 시작했습니다. 그것은 나를 이완시키고 조금 따뜻하게했다. 의사가 들어 왔을 때 (내가 그를 처음 만났을 때) 그는 약한 농담으로 나를 이완시키기 위해 노력했고, 나는 내 아랫배에서 약간 잡아 당김을 느낄 것이라고 설명했다. 간호사는 내 옆에 서서 절차를 통해 내 손을 잡았다. 그들이 말한 것보다 더 고통 스러웠지만 몇 시간 후에 걷고있었습니다. 그들이 나에게 주스와 쿠키를 제공 한 후, 진정제가 닳아서 의료 지시를 내렸다.

나는 집에가는 길에 울지 않았다. 나는 단지 감각이 없었다. 그 후 악몽이 시작되었습니다. 나는 내가 한 일과 내가 잃어버린 삶을 꿈꿨다. 아기에 대한 내 감정에 대해 많이 말하지 않는 것이 너무 고통스럽기 때문입니다. 나는 내 아기를 죽인 것을 알고 때로는 거울을 볼 수조차 없습니다.

나는 지원 단체를 겪었고 하나님 께서 저를 용서 하셨다는 것을 알고 있습니다. 그러나 결과는 계속 될 것입니다. 나는 그것을 다시 가져갈 수 없습니다. 임신을 끝내기로 결정했기 때문에 소중한 아기가 사라졌습니다. 제발, 당신에게 부탁드립니다, 당신과 당신의 아이에게 이것을하지 마십시오. 나는 하늘에서 내 아기를 안아줄 것이지만, 당신은 지구상의 아기를 안아줄 기회가 있습니다.

* 개인 정보를 보호하기 위해 이름이 변경되었습니다